Just to forget the present.

Something seems to move for the future. A good news has arrived, some days ago. Was waiting for that since two months, and almost got me surprised. But it’s not so easy now…having been accepted from the Commission is not the final step. Now I have to find a lab that really wants me. I have contacts with one, but they’re proposing me to go on with my current thesis, possibly with the same guy…and that’s not good, not at all.

In these days I’m thinking only about my future, about September…where I will be, doing what, alone or with whom. All this thinking just to forget the present, the people I am working with, the topic of my project. And mixing the “pure” future with this “dirty” present is not acceptable from my point of view.

I have to go to visit the place in Belgium in two weeks, and to Lausanne in a month. I hope some certainties will arrive, and honestly now I’m not able to tell what I would prefer. It’s always a tradeoff, I know, but damnit sometimes you think it should be easier. I’m loving every day more the possibility of living in Lausanne, but I will do it only under some conditions. It seems that I can decide something about my future: I have to be really careful, to understand who really wants me.

Odio chi vuole avere tutto sotto il proprio controllo

Cerco di pensare al futuro, per dimenticare il presente.

Quello che farò tra qualche mese è assolutamente incerto, quello che non sto facendo ora è l’unica certezza che ho.

Per ora ho ancora pazienza, tra un mese non lo so. E se la perdo non danneggio altro che me stesso.

Non riesco a farmi piacere ciò che non mi piace. E se una cosa non mi piace, a lei posso dedicare solo una minima parte di me stesso. Difetto atavico che in queste settimane maledico più del solito.

Gli amici migliori non sono quelli con cui ci si diverte di più. Almeno nei primi mesi di quest’anno mi divertivo abbastanza.

Oggi ho pianto, finalmente. Spero succeda ancora.

There’s something wrong…

…when in the only place inside a city where they sometimes play live music you usually find 4 or 5 students, and 2 or 3 are friends of you

…when after 1am the only choice you have is to go to a disco or to go back home

…when there are no segregated cycle facilities at all

…when you are always searching for parties, just to feel proud of being there and to put the pictures on facebook the day after

…when it’s the second time you’re going to snowboard and you bring 3 different pairs of snowboarding pants for 5 days

…when you live in a country where the tap water is simply fantastic and you buy 3 big bottles of water for 5 days on the snow

…when you have to buy “something” to prove that you have been in St.Moritz

I think I’m wrong, that’s the only explanation. I’m feeling more and more out of place. In the apartment the situation gets worse week by week. I want just to finish as soon as possible my fucking project, that in the end has no sense. But working with some people is literally a pain in the ass. And I still have no destinations for the future. The one I was thinking about seems to become less attractive to me. Maybe another one is arising, let’s see and hope.

I miss good, real friends. It has been nice seeing again one of them this week. The others are away. I feel alone, the last year was different. Here almost everybody cares only about his/her stuff. And I’m not able to do the same, not so much at least. I missed the music, 5 days without it was like in hell. I like to listen, but it’s hard to find someone who’s worth of it.

Viaggio al limite dei limiti

Tornavo dalla Francia, per sei ore e mezza ho viaggiato poco sotto i limiti imposti sulle strade che ho attraversato.

Francia: limite generale 130, in alcuni tratti 110. Alcune auto mi sorpassavano, non molte in verità. Credo fossero di più quelle che sorpassavo io.

Svizzera tedesca: limite generale 120, nelle gallerie 100, in molti tratti tra Basilea e Lucerna 80. Quasi nessuno andava più veloce di me, anzi la seconda corsia era il più delle volte libera, nessuno si azzardava minimamente a superare seppur di poco la velocità segnalata.

Svizzera italiana: dopo il tunnel del Gottardo (in cui 80 c’è scritto e a 80km/h fissi tutti vanno) mi sembrava di diventare gradualmente una lumaca. Macchine che iniziano ad abbagliare a intermittenza per chiedere di passare, ma io sono già al limite dei limiti. SUV che ricompaiono, per 5 giorni li avevo quasi cancellati dalla mia memoria. Si riscrivono il limite: non 120, ma 140.

Questo per ricordarmi che tutto è relativo: quando torno in Italia dalla Svizzera italiana mi sembra di entrare in un posto di anarchia. Dove i limiti e le regole basilari non esistono più. Chissà che impressione avrei avuto oggi, per fortuna ho dovuto fermarmi prima. Non sarei riuscito a sopportare.

Ma c’è analogia tra come guidiamo in auto e i politici che ci scegliamo? Domanda retorica, io la mia risposta l’ho già. Perché sono sempre convinto che in Parlamento siamo sempre ottimamente rappresentati. Solo trasferiscono i concetti di base, ergo fare prima di tutto e nel modo migliore i propri interessi, a un livello più alto. Tanto degli altri a noi checcefrega??

Writing therapy

Someone says that writing is one of the best therapies.

I have already experienced it, and I can certainly agree with this theory. It was three years ago, when my attempt of reborn was just at the beginning; I read on a book (“Di noi tre”, De Carlo, I guess) about one character who was used to transcribe her dreams just after waking up. I joined that idea, and for some months I used to write down on some papers my last dreams. Two things surprised me more than other. Firstly, the recurrence of the same topics: the background changed, the location was different, but in the end I was always dreaming about only a few things, and some people were often inside them. But I got more surprised when I understood how much could I learn from them, especially considering that without writing I would forget them in a few minutes. I heard several times (and sadly also from whom I used to like a lot during the last months) people claiming that they don’t dream, or just a bit: not that they don’t remember, but that they simply don’t. Bullshit! Probably they just don’t want to remember, there’s something to hide. I was used to say the same, but now I can assure that it’s not like that.

every time that I look in the mirror
all these lines on my face getting clearer
the past is gone
it went by like dusk to dawn
isn’t that the way
everybody’s got their dues in life to pay

yeah, I know nobody knows
where it comes and where it goes
I know it’s everybody’s sin
you got to lose to know how to win

half my life’s in books’ written pages
live and learn from fools and from sages
you know it’s true
all the things come back to you

sing with me, sing for the years
sing for the laughter and sing for the tears
sing with me, if it’s just for today
maybe tomorrow the good Lord will take you away

dream on, dream on, dream on,
dream yourself a dream come true
dream on, dream on, dream on,
and dream until your dream comes true
dream on

A small digression to restart my own little therapy. Here there’s no paper. You can delete a sentence when you don’t like it, or when you’re afraid that someone could be offended or upset (or whatever) after reading it. It’s much harder to write just for yourself, here. That’s why a stopped for a while, that’s why I chose to have a new space, with the hope of being able to care not so much about that. It’s hard, but I think still worth to do it.

Not the best way to start this new one

So, let’s start this “new” blog!

Fortunately, now I’m back in Lugano. This last time I was excited to go to Italy for a while: firstly because I could see my mom after her two weeks in the hospital, and also because I was expecting some relaxing days without the pressure of the university environment. I couldn’t be more wrong. I enjoyed just the time with my mom and my sister, and I’m proud I was able to convince her to not to go working on Monday. And also the pizza with my bro, Elenina/Follettina and Laerte, and the last minutes before leaving. They are always the only reason to stay there for a while.

A part from that, it was everything but relaxing. I’m always discovering new stuff about how my father is acting, and every time it really hurts. I know that I shouldn’t care, but I’m simply not able. I just think that there will be a time in which the things will change: it’s not important if my revenge will not be about the money or about the other stupid things he thinks they count. There are many other ways, and I would say much more important ways, to let him pay for all the things he did and he’s still doing to what was supposed to be his family. Here in Lugano at least I’m able to not think so much about that, let say that I’m able to try to build something for my future.

Tomorrow el Abuelo will come here, and I’m pretty sure we’ll have a lot of fun with the south Americans! Now I only need some real rest.

Indisponente

Settimana passata troppo in fretta per fare qualcosa di produttivo, oltretutto con il tallone sempre sofferente.
In tanti momenti mi verrebbe da piangere, ma alla fine non ci riesco.
Sto diventando insofferente a tante cose e, pur avendo probabilmente ragione su buona parte di esse, questo è un brutto segno.
Non mi ci trovo in mezzo alla gente che finge.
Che finge di fare ricerca, ma lì su ricerca non la fa proprio nessuno.
Che finge di essere interessata a persone che devono obbligatoriamente passare la giornata in solitaria, quando invece l’unica scusa vera per andarle a trovare è quella di perdere un’ora o più di lavoro. E probabilmente la persona in questione pure ci crede.
Anche se il problema spesso sta a monte: qualcuno permette alle suddette persone di comportarsi in un certo modo. E di portarsi facilmente a casa 2000 euro al mese.
Vedo gente che si sbatte, e viene ridicolizzata alle prime difficoltà. Che vorrebbe fare, ma che si trova a lavorare con gente indisponente e incompetente.
Vedo gente che fa per due anni i suoi sporchi affari, e a cui viene poi permesso di avere un appartamento per qualche mese in più, probabilmente senza pagare, per completare il suo “lavoro”; Mentre alcuni nuovi si trovano in appartamenti in situazioni pessime.
Ah dimenticavo: chi fa girare la baracca è italiano. Ok, allora tutto torna.

Il caso particolare

Se almeno capissi perché, pur avendo un’altra per la testa, quando vedo lei i miei sensi vengano rapiti; e vorrei fermare anche il tempo, potermi dire “basta, ne hai già perso troppo!”, ma se n’è già andata un istante dopo.
La persona che mi conosce meglio di tutte dice che è il mio caso particolare. Ed è una delle poche volte in cui non riesco a darle torto, ma ad ammettere che ha ragione: e solo io so quanta fatica questo mi costi! Lei mi dice: “tu sei fatto per una famiglia, per il lavoro e per fare l’orto, ma tu non sei minimamente fatto per una che non si mette le scarpe” (potrei aggiungere quella che non parla nemmeno l’inglese, etc). Non concordo del tutto, direi che per fortuna ho anche altri interessi e modi per divertirmi, ma l’idea principale c’è: e penso sia esattamente ciò che distingue il mio caso particolare, che riesce a farmi pensare a ciò per cui sono fatto, dalle persone che ogni tanto mi ritrovo per la testa.

Per fortuna

Il vento ancora non arriva. Avrei voglia di piangere ma non ci riesco.
Sono preoccupato per mia mamma, ma per ora dall’ospedale non ci sono novità.
Solo gli studi e le prospettive futuro sembrano procedere bene.
Vorrei rivederti, ma probabilmente ho già aspettato troppo, come al solito.
Per fortuna c’è la musica.

Black and white

Weekend in chiaroscuro, momenti da dimenticare e momenti da salvare.
Venerdì aperitivo tirato per le lunghe, troppo. Serata salvata dall’incontro con Sebastian e moglie, che mi hanno invitato a casa loro. Fondue e dolce, e ottima compagnia. Belle chiacchierate.
Ieri sera a Mendrisio, alla sagra dell’uva. Una delusione. Innanzitutto, del tema uva e/o vino praticamente nulla. Sembrava una festa fatta solo per gli adolescenti, per dare loro un’occasione per ubriacarsi e fumare spinelli liberamente. Gente che spingeva da tutte le parti, quasi impossibile muoversi. Ce ne siamo andati dopo che mi sembrava di essere stato lì un’eternità, ed invece erano solo le 11.30! Però poi bella serata qui a casa, sempre con i sudamericani. Sono sempre un toccasana per il morale. E bello è stato fare il gioco della bottiglia (o della verità) dopo anni.
Stasera cena qui a casa mia, ho preparato risotto all’isolana (non male) e tiramisù (la peggiore crema che mi sia mai venuta, ma secondo me è colpa delle uova svizzere! )
Poi una birretta con la mia amica svizzera: è sempre bello passare le serate con lei!
Mi aspetta una settimana intensa, venerdì ho la presentazione a Salisburgo, e ancora devo preparare cosa dire. Ci penso come se andassi a farmi una piccola vacanza (e in effetti è un po’ così), ma immagino che l’agitazione crescerà giorno dopo giorno. Ma sarà una bella e utile esperienza in ogni caso. Forse la prima di altre simili, almeno spero.
Ora è meglio dormirci sopra!